2005: El año del cambio

Hablar del 2004 es remover el pasado. Mejor dejarlo así, ahí, como simple testimonio de historia y no como estandarte, como escudo, de un presente mediocre y un futuro incierto.

El limón ha decidido cambiar. Ser otro en el 2005. Emerger a la luz con la camiseta orgullosamente puesta y declararse culturosis in extremis. Exasperantemente culturoso, para no dejar dudas al respecto.

Tan culturoso seré que, siguiendo el Popol Vuh de nuestra estirpe y que señala debemos saber todo sobre todo y si no tirar rollo para aparentar que lo sabemos; he creado ciertos cambios a nuestro idioma.

Así pues, amiguitos y amiguitas, bienvenidos a esta nueva etapa de culturización y estudien el siguiente tratado de neologismos y ascepciones de términos anteriormente conocidos pero interpretados de manera equivocada.

DIXIONARIUS LIMONUS

A
ABOMINABLE: Sujeto que insiste en que hagas abdominales para reducir la panza.
ARTISTA: Persona que harta con mala ortografía.
ARISTA: Artista incompleto .

B
BALBUCEAR: Nadar en un balneario.
BONITO: Sobrenombre para lambisconear al vocalista de U2.

C
CASAR: Acto de vencer por las armas a un animal. Generalmente se utiliza como arma una prueba de embarazo con resultado positivo.
CLARK KENT: Reconocido periodista desaparecido justamente el día de la muerte de Christopher Reeve. Se sospecha de Al-Qaeda.
CONDON: Artículo utilizado generalmente en conciertos a manera de pelota inflable.

D
DEDO: Intérprete apócrifa de las canciones de Dido.
DISPUTA: Mujer que vuelve al buen camino.
DOLAR: Dolor del peso.

E
EMBARAZO: Cuando el condón se utiliza en los conciertos a manera de pelota inflable.
ESCRIBANO: Que escribe obras escatológicas.
ESTUPIDECES: Ver http://mrlemon.blogspot.com

F
FOLLAJE: Acción de follar en demasía, como en pillaje.

G
GRACIAS: De nada.

H
HIMEN: Especie en vías de extinción.

I
ICARO: Primer paparazzi de la historia. Se dice que murió al intentar acercarse a Luis Miguel.
ITINERARIO: Plan de viaje de E.T.

J
JOYA: Joya, Cachún cachún rá rá

K
K: Letra utilizada para nombres cachondos, como Kathia.

L
LONJA: Parte del cuerpo diseñada exclusivamente para detener envases de cerveza o Coca Cola.

M
MACARRON: Geek que se emborracha frente a su computadora.

N
NOVIA: Persona que gusta de ver películas porno hasta el final para ver si los protagonistas terminan casados.

O
OROGRAFIA: Montañas de errores ortográficos.
ORTOGRAFÍA: Arte de dibujar círculos

P
PADRE: Herramienta de los niños ricos para satisfacer sus caprichos.
PEDANTE: Que sufre de problemas intestinales.
PEDAZO: Exageradamente borracho

Q
QUERUBIN: Angel encuerado que pretende hacernos creer que el amor existe.

R
RICKY RICON: Niño millonario que nunca se cambió de ropa.

S
SEMENTAL: Concientización sobre el uso del cerebro.// Dícese también de los montones de cemento.// Objeto de uso vacuno.
SERGIO ANDRADE: Protagonista de la película "El coleccionista de huecos".

T
TEIBOL: Disciplina acrobática parecida al Tae-Bo, pero más divertida. Y cara.

U
URETRA: Cantante de apellido Franklin, muy conocida en Estados Unidos.

V
VELIZ: Con gripe pero contento.
VIRGINIDAD: Utopía que data desde tiempos infinitos.

W
WAL-MART: La tiendita de Don Palemón pero a lo bruto.

X
XEROX: Forma bastante lactante de comunicar calificaciones a tus padres. "Saqué puros xerox".

Y
YESO: Lo que hacemos, justo al levantarnos del retrete, cuando hemos comido de más y de todo. " Achis, ¿y eso?".

Z
ZORRO: Personaje encapuchado que le quitaba a los pobres para darles a los ricos.// (Fem.) Personaje que le quita a los ricos y se lo queda para ella.


*Los primeros párrafos de este post contienen información, por supuesto, falsa. Con el respeto que profeso hacia las religiones, sería impensable siquiera especular en una herejía hacia la Iglesia Batiana.
Bienvenidos al 2005.