.:Lemon:.

Diferencias

2006-04-10T09:27:00.000-05:00

Haciéndo un análisis rápido y conciso de situaciones, descubro que entre Luis Miguel y yo no hay muchas diferencias.

En cuestión de mujeres tenemos prácticamente los mismos gustos.
Cuando se trata de dinero, yo lo gasto en mujeres malas y él en unas muy buenas.
Su vida es cara y su cara es su vida. Yo le hago buena cara a la vida, aunque la vida no me haya dado buena cara.

Lo repito: en cuestión de gustos, gastos y gestos, entre Luis Miguel y yo no hay muchas diferencias.

La felicidad (Já- jaja - Já)

2006-03-31T13:05:00.000-06:00

Sonrío aunque no esté del todo contento.
Me consuela que puedo al menos sentir la felicidad.
Y es que ser feliz es, en parte, estar en paz.
Y la paz torna las cosas tranquilas.
Tranquilas y serenas.
Serenas y estables.
Sonrío, entonces, cuando estoy estable.
Y soy feliz, mucho, cuando estoy en table.
En Table Dance.

Poreando

2006-03-16T15:30:00.000-06:00

*De fiesta, en spanglish

Pues sí.
Mi novia y yo estamos poreando, pues hoy es su cumpleaños.
Se agradecen sus buenos deseos.
Yo soy el de ella.
Snif.

Un consejo:
Si por su mente pasa el comentarle el punto a Scarlett, procuren antes ocultar cualquier objeto punzocortante.
No tengo la menor idea de cómo pueda reaccionar.
De hecho, no sé si vaya a reaccionar.
Seguramente atinará a comentar:
Ah, perra vida.

Reto

2006-03-09T19:27:00.000-06:00

-No, Don Limón. Por quinta vez le explico que no puede usted seguir la misma rutina que el joven Mamerto. El ya tiene varios meses trabajando con pesas-
-Pero es que...se ve muy fácil lo que hace-
-Creame que no lo es. Se necesita mucha, mucha concentración, dedicación y otras cosas que terminan en on y que no estoy autorizado a mencionar-
-Honestamente, creo que yo puedo hacer esos movimientos. Tal vez no con la misma agilidad, pero le puedo echar muchas ganas-
-Ganas. Eso dicen todos, Don Limón. Es mucho más que eso-
-Así decía mi tia-
-Era fisiculturista?-
-No. Vendía tortas afuera de la Central de Autobuses y cuando le ayudábamos a prepararlas siempre nos decía "mucho más queso"-
-Veo que el jóven Mamerto y usted tienen mucho en común, Don Limón-
-Tal vez. Intentaré hacer la rutina en casa. No necesito pagar una mensualidad en su gimnasio para lograr dominarla-
-Allá usted-
-Sí. Allá yo lo lograré-.

Después de algunas tensas semanas, Lemon consiguió emular al mula del Mamerto: una rutina completa y extenuante de Espejo 1.1

*Ayer fue el Día Internacional de la Mujer.
Yo, muy discreto, me felicité por estar rodeado de valiosas joyas en forma de madre y de amigas.
Felicidades a todas ellas y a los que tenemos la dicha de su cercanía.

**Pinches ~~Pumas~~ directiva de Pumas

Mentiras

2006-03-06T18:17:00.000-06:00

Tres veces le pedí que bailara conmigo y no aceptó.
Dijo que iba con unas amigas, que esperaba a que regresaran del tocador.
Y no era cierto.
Tan cierto como que llegamos juntos. Y en mi coche.
Ah, perra vida.

Regreso...

2006-03-03T18:52:00.000-06:00

...con la tranquilidad de que puedo salir a la calle tras caer en las redes de la justicia ese triste personaje que es "la Mataviejitos".

Aprovecho para comentarles que tengo un auto increíble:
Sube de 0 a 100 decibeles en cinco segundos.

Es todo.
....por ahora.

El final...de nuex

2005-01-26T10:41:00.000-06:00

- ¿Alguien sabe a que venimos?-.
- Ah, mi querida Alexxandra, ojalá y fuese sencillo responder a esa inquietud. ¿Alguien sabe a qué venimos? ¿Alguien, quizá, sabe por qué existimos? El conocimiento es inmenso, la duda, infinita-.
- ¿Alguien sabe por qué invitaron a Zelig?-.
- Ya sabes como se las gasta ese sujeto, estimado Sugus. Nadie te reprochará romperle el hocico-.
- Gracias, administrador de El Ciber-.
- De nada-.
- Yo estoy más aburrido que Big Brother-.
- Hazle plática a Alexxandra, Pito. Igual y te la ligas-.
- Si, HaZlE pLaTiKa A lA aLeXxAnDrA PoRkE lUeGo Me KiErEs BaJaR a La GuErA-.
- tu saves que te soi vien fiel mi rratonsito ademaz ece tal pito es vien mentiroso una bes me digo que era reprecentante de hartistas y no era sierto. pegale jani bani-.
- ¡No! Por favor, no más violencia. Desde que Noé y Tony se dieron de golpes me dí cuenta de varias cosas, una de ellas la de que la violencia solo genera más violencia-.
- Y la otra cosa de la que se dió cuenta la Dulce Madrazo es de que Noé no sabe pelear, juas juas.-
- ¡Sugus! Compórtate-.
- No te preocupes, Alexx, solo dijo la verdad-.
- Mire, Dolores de Cabeza, usted mejor no diga nada. Acuérdese que tiene mucha cola que le pisen-.
- dale un apeyidaso dulsesita-.
- Hola, disculpen la tardanza pero es que he estado repasando una y otra vez la forma más breve y dócil de darles la noticia-.
- ¿Cuál noticia, Omar?-.
- Es sobre ese sujeto de nombre Lemon, estimado Zelig. Como les decía, creo que encontré la manera más sutil de expresarlo y aquí voy: ¿se acuerdan que Lemon nunca se había muerto? Pues qué creen...-.
- ¿Se murió?-.
- No, Dulce, pero esperemos que se muera. La noticia es que...el tal Lemon huyó del país con el dinero de la caja de ahorros que habíamos hecho desde que empezamos a trabajar en esto del corporativo de blogs-.
- Noticia para Bijain Di Nius-.
- Así es, Pito. Esa es la noticia. Comprenderán que sin dinero es imposible seguir pagando la pensión de quienes trabajaron en El Calabozo, tampoco a los de El Ciber. Y habrá que despedir al equipo de Bijain Di Nius-.
- ToDo PoR kUlPa DeL pInChE fOx-.
- Serenidad, Ratón. Desde hoy debemos conducirnos como buenos ciudadanos, evitar decir "pinche" y "puto" en la medida de lo posible y... pagar impuestos-.
- ¿Y tú qué vas a hacer, Omar?-.
- Yo...yo tengo que trabajar mucho, estimada Dolores. Tengo que...mgmgmh...trabajar mucho. Descansen, hermanos. Podeis ir en paz, amigos míos. La reunión ha terminado-.

*Gracias a todos los que visitaron los blogs. Por cuestiones de trabajo debo alejarme una temporada de este pasatiempo, pero amenazo con regresar para volver realidad algunas ideas y resucitar a algunos personajes con los que me he encariñado de más.
Podeis ir en paz, amigos míos, la función ha terminado.*

Bisnesss

2005-01-21T13:49:00.000-06:00

SUGERENCIAS SEGUIDAS POR UN SERVIDOR PARA LA APERTURA DE UN NEGOCIO
- Informarse acerca de los requerimentos legales para que esté apegado a los lineamientos señalados por los gobiernos.

- Hacer un estudio de mercado para saber qué es lo que busca la gente.

EXPERIENCIAS OBTENIDAS EN EL DESARROLLO DEL NEGOCIO Y EL POR QUE DE SU ROTUNDO FRACASO
- Hacer un estudio de mercado no es verse en un espejo y decir "Es una buena idea", porque al final termina siendo la peor de todas.

- Y, si deciden poner un negocio donde absolutamente todo esté en regla, no pongan un teibol. Al final debe uno pagar la tintorería de los clientes con mesa frente al escenario.

Spanglish

2005-01-15T21:12:00.000-06:00

Sex o no sex, ese es el faquin dilema.

*Lemon Inc. pone a sus ordenes su novedoso sistema de información semanal. Esperamos que sea de su agrado. Vamos a un corte comercial y regresamos.

Decreto, decretito, decretino.

2005-01-11T19:14:00.000-06:00

Cuando me case, si me caso, le voy a dar permiso a mi esposa para que vaya a reuniones de grupos feministas. Pero deberá regresar temprano a hacer la cena.

Moraleja que aleja la moral

2005-01-05T16:40:00.000-06:00

Cuando era niño, mis padres solían decirme "estudia y estudia duro; no querrás terminar trabajando en el campo, rodeado de burros, mulas y bueyes".
No estudié duro pero finalmente terminé una carrera universitaria. Y ahora tengo que hacer cita previa con burros, mulas y bueyes (salvo honrosas y escasas excepciones) para obtener una entrevista.
Ah, perra vida.

2005: El año del cambio

2005-01-02T14:10:00.000-06:00

Hablar del 2004 es remover el pasado. Mejor dejarlo así, ahí, como simple testimonio de historia y no como estandarte, como escudo, de un presente mediocre y un futuro incierto.

El limón ha decidido cambiar. Ser otro en el 2005. Emerger a la luz con la camiseta orgullosamente puesta y declararse culturosis in extremis. Exasperantemente culturoso, para no dejar dudas al respecto.

Tan culturoso seré que, siguiendo el Popol Vuh de nuestra estirpe y que señala debemos saber todo sobre todo y si no tirar rollo para aparentar que lo sabemos; he creado ciertos cambios a nuestro idioma.

Así pues, amiguitos y amiguitas, bienvenidos a esta nueva etapa de culturización y estudien el siguiente tratado de neologismos y ascepciones de términos anteriormente conocidos pero interpretados de manera equivocada.

DIXIONARIUS LIMONUS

A
ABOMINABLE: Sujeto que insiste en que hagas abdominales para reducir la panza.
ARTISTA: Persona que harta con mala ortografía.
ARISTA: Artista incompleto .

B
BALBUCEAR: Nadar en un balneario.
BONITO: Sobrenombre para lambisconear al vocalista de U2.

C
CASAR: Acto de vencer por las armas a un animal. Generalmente se utiliza como arma una prueba de embarazo con resultado positivo.
CLARK KENT: Reconocido periodista desaparecido justamente el día de la muerte de Christopher Reeve. Se sospecha de Al-Qaeda.
CONDON: Artículo utilizado generalmente en conciertos a manera de pelota inflable.

D
DEDO: Intérprete apócrifa de las canciones de Dido.
DISPUTA: Mujer que vuelve al buen camino.
DOLAR: Dolor del peso.

E
EMBARAZO: Cuando el condón se utiliza en los conciertos a manera de pelota inflable.
ESCRIBANO: Que escribe obras escatológicas.
ESTUPIDECES: Ver http://mrlemon.blogspot.com

F
FOLLAJE: Acción de follar en demasía, como en pillaje.

G
GRACIAS: De nada.

H
HIMEN: Especie en vías de extinción.

I
ICARO: Primer paparazzi de la historia. Se dice que murió al intentar acercarse a Luis Miguel.
ITINERARIO: Plan de viaje de E.T.

J
JOYA: Joya, Cachún cachún rá rá

K
K: Letra utilizada para nombres cachondos, como Kathia.

L
LONJA: Parte del cuerpo diseñada exclusivamente para detener envases de cerveza o Coca Cola.

M
MACARRON: Geek que se emborracha frente a su computadora.

N
NOVIA: Persona que gusta de ver películas porno hasta el final para ver si los protagonistas terminan casados.

O
OROGRAFIA: Montañas de errores ortográficos.
ORTOGRAFÍA: Arte de dibujar círculos

P
PADRE: Herramienta de los niños ricos para satisfacer sus caprichos.
PEDANTE: Que sufre de problemas intestinales.
PEDAZO: Exageradamente borracho

Q
QUERUBIN: Angel encuerado que pretende hacernos creer que el amor existe.

R
RICKY RICON: Niño millonario que nunca se cambió de ropa.

S
SEMENTAL: Concientización sobre el uso del cerebro.// Dícese también de los montones de cemento.// Objeto de uso vacuno.
SERGIO ANDRADE: Protagonista de la película "El coleccionista de huecos".

T
TEIBOL: Disciplina acrobática parecida al Tae-Bo, pero más divertida. Y cara.

U
URETRA: Cantante de apellido Franklin, muy conocida en Estados Unidos.

V
VELIZ: Con gripe pero contento.
VIRGINIDAD: Utopía que data desde tiempos infinitos.

W
WAL-MART: La tiendita de Don Palemón pero a lo bruto.

X
XEROX: Forma bastante lactante de comunicar calificaciones a tus padres. "Saqué puros xerox".

Y
YESO: Lo que hacemos, justo al levantarnos del retrete, cuando hemos comido de más y de todo. " Achis, ¿y eso?".

Z
ZORRO: Personaje encapuchado que le quitaba a los pobres para darles a los ricos.// (Fem.) Personaje que le quita a los ricos y se lo queda para ella.

*Los primeros párrafos de este post contienen información, por supuesto, falsa. Con el respeto que profeso hacia las religiones, sería impensable siquiera especular en una herejía hacia la Iglesia Batiana.
Bienvenidos al 2005.

Con la pena...

2004-12-13T15:08:00.000-06:00

pero somos bicampeones.

Y con la alegría de que el limón se va de vacaciones blogueras. Con tanto trabajo como deudas resultaría estresante intentar siquiera escribir algo.
Aprovecho la ocasión para desear anticipadamente una feliz navidad y que cierren excelente el 2004 (sonó a albur pero no lo es).
Ci llu leiter, mai frens.

2004-12-09T17:02:00.000-06:00

Apenas toqué el timbre y abrieron la puerta. Una dama entrada en años -tan entrada que se puede decir iba de salida, je- me dijo sonriente:

- "Cuando no comprendemos una cosa, es preciso declararla absurda o superior a nuestra inteligencia, y generalmente, se adopta la primera determinación". Eso lo dijo Concepción Arenal. Espero que tú comprendas por qué estás aquí-.

Yo, sin perder nunca la elegancia y distinción que me caracterizan, ofrecí un sensible "Chido, ruca" como respuesta.
En la pequeña sala había un poco de muchas cosas. Mujeres, alcohol, humo...mujeres y mal gusto para la decoración. Una de las chicas se acerca y me dice al oído:

-"Quien da pronto da dos veces. Séneca"- y guiña un ojo. Me lo hubiera dicho en mi adolescencia. A estas alturas si le doy una vez podemos celebrar con fanfarrias.

Nos dirigimos a la planta alta de la casa y entramos por la primera puerta que ví. De hecho era la única puerta. Y, siendo aún más honesto, ni siquiera la ví, porque estaba un poco oscuro el pasillo. Apenas me senté en un cómodo reclinable, la chica dijo:

- "La experiencia no es lo que te sucede, sino lo que haces con lo que te sucede. Huxley"-.
A partir de ahí la historia se torna confusa, con lagunas bastante largas y situaciones bizarras que no vale la pena intentar recordar siquiera.

Entre el remanente de memorias rescato cuando bajé corriendo la escalera y en la puerta la dientona me detuvo.

- "Lo bueno, si breve, dos veces bueno. Eso lo dijo Baltazar Gracián"-.

Entonces lo mío fue buenísimo, porque fue brevísimo. Y carísimo. Sin embargo, aprendí de la experiencia: no vuelvo a ir a una casa de citas.

Obscuridad

2004-12-02T17:37:00.000-06:00

Alguien dijo su nombre. Lo escuchó claramente entre el ruido de los coches, unos avanzando de prisa sobre la avenida; otros con los motores listos para cuando el semáforo marcara la salida con el verde, color de la esperanza por llegar a tiempo a donde no harían nada interesante.
Pocos caminaban a esa hora del día, cuando el sol veía morboso aparecer la desnuda y blanca luna en el lado opuesto. La luz se desentendía del presente y optaba por jugar a las escondidillas. La obscuridad era la dueña del trono en el reino de la indiferencia.
Gabriel buscó el orígen de la voz y no lo encontró en un lado ni en otro. Las ventanas de los edificios mostraban la muerte de las luces al terminar la jornada de trabajo, como si fuera una serpiente avanzando hasta el suelo para tragarse a todos al salir.
Lo único que alcanzó a ver fue el coche tratando de esquivarlo sin mucha fortuna. Gabriel cerró los ojos, tal vez para solo sentir el impacto, quizá para alargar lo impostergable. Pero nada pasó. Cuando se dió cuenta ya estaba en la acera de enfrente, temblando, sudoroso. Junto a él su salvador.
Era imposible, impensable siquiera. El tipo debió haber volado para quitarle del camino. Se lo comentó, tartamudeando, sin ocultar su asombro y agradecimiento. El otro solo sonrió y le mostró los colmillos, listo para atacar.

Tiempo Pasado.

2004-11-30T21:19:00.000-06:00

Antes, yo era exageradisisisisisisisisisisisisisisisisisisisisisisímo.
Pero ya no. Ya no.
No.
Ya no.

De por qué no fuí astrólogo...

2004-11-28T19:59:00.000-06:00

SAGITARIO: El amor no te favorece...y me dá gusto. Te lo mereces. Sobre todo si eres tú, Mara, que eres sagitariana. Aquella noche te lo pronostiqué: nadie te va a amar con esa puta actitud. Ahora, permíteme reírme: JAJAJAJAJA. Pendeja.

CAPRICORNIO: Ten cuidado con tu dinero, especialmente si vas a encontrarte con tu novio, que solo te quiere para que le hagas regalos costosos. Tú te lo perdiste, Mónica. Yo te ofrecí estabilidad y preferiste hacerle caso a la hormona y no a la razón. En lugar de que te destrocen el corazón te van a secar el bolso. Y me alegra demasiado. Já.

ACUARIO: Que afortunado eres, Miguel, acuariano de cepa. Tienes la oportunidad de hacer feliz a una persona. A mí. Así que no intentes siquiera solicitar de vuelta los dividís que me prestaste. Ya te chingaste.

PISCIS: Pececito que t la vives en el agua, deberás cuidar tu forma de beber. Si me llego a enterar que tú, Toño, le sigues enviando mensajitos a mi novia voy te ensarto el teléfono por donde te quepa. Estás advertido. Ah, sí: sé feliz. Pero con otra.

ARIES: Tu salud es importante, así que, Huguito, no te arriesgues a que te rompa la cara. Págame lo que me debes lo más pronto posible. Si no lo haces, voy a subir a internet la foto aquella de la fiesta de fin de cursos en la que apareces pedísimo vistiendo el sostén de la Raquelito. Date por avisado.

TAURO:Toriiiito...Toriiiito. Buzo, wey, te están poniendo los cuernos y tú ni cuenta te das. Yo te lo dije: esa vieja se ve bien putarrona, pero terco con ese choro insoportable de "es que yo la quiero, no me importa que esté bien agujerada, al cabo no la quiero pa'cubeta". Ahora te jodes. Busca a otro para chillarle tus broncas. Shú shú.

GÉMINIS: Tan lindos ellos. A excepción, claro, de María, que es una hijaepú en toda la extensión del concepto. ¿Qué te crees, que no me doy cuenta de que le has estado llevando chismes a mi novia? Te aviso, estúpida, que si lo vuelves a hacer me voy a dar a la tarea de inventarte rumores que les lleguen incluso a los bisnietos de tus padres. Por parte de tus hermanos, lógico, porque tú jamás te vas a casar. Por cabrona.

CÁNCER: Es lo que te va a dar si no usas esa parte del cuerpo, Juany. Yo estoy dispuesto a colaborar en la preservación de tu salud. Y no te cobro. Piénsalo.

LEO: El león no es como lo pintan. Por supuesto que no. Al menos Miguel no lo es. Yo creí que era un buen amigo pero no. Todo por quedarse con el dinero de la rifa fantasma que organizamos a nombre de la escuela. Ojalá y que lo que compres te cause daños irreversibles. Puto.

VIRGO: Ah, Virgo. Las estrellas dicen que en esta semana no quedarás embarazada. Así que, Verito, ¿le ponemos o qué?

LIBRA: Librana, ¿sabías que ser infiel a tu novio no es pecado? No lo pienses demasiado, Adriana. Háblame.

ESCORPIÓN: Tu carta astral revela experiencias nuevas, pero peligrosas. Ya no fumes tanta mota, Ramón. Te vas a quedar en el avión.

TV-Guía

2004-11-24T13:15:00.000-06:00

La vida política de México es como ver caricaturas. Esta es la programación de Lemon-TV para mañana:

8:00 A.M. FOX ESPONJA PRESUPUESTOS DESCUADRADOS: Nuestro buen amigo se refugia en la compañía de sus amigos Arenita Sahagún y Patricio Escreel, mientras buscan la mejor manera de contrarrestar el ataque de los dipuplanctons. ¿Descubrirá Fox Esponja que no es azul y sí amarillo?

9:00 A.M. BOB EL DESTRUCTOR: Diviértete con las peripecias de Bob Madrazo por destruír los planes de cinco gobernadores que buscan quitarle la candidatura en el 2006. ¿Se dará cuenta Bob el Destructor que su casco es amarillo?

10:00 A.M. LOLA LA EXPLOTADORA: Lola Padierna aprovechará cualquier oportunidad para hacer declaraciones que la posicionen como una perredista de abolengo y con mayores derechos que los demás. Durante el programa tendrás la oportunidad de ganarte un juego completo de ligas coleccionables, cortesía de la rana René...Bejarano...que también es amarillo.

11:00 A.M. ¡AY CA...RAMBA!: Ríete con los videos más hilarantes captados por cámaras escondidas. Tu anfitrión Carlitos Ahumada descubrirá cada día un nuevo video para tu sano entretenimiento. Además, conoce más del mundo animal, con imágenes captadas con la poderosa cámara de Diputados. No te lo puedes perder. Carlitos Ahumada no es amarillo pero, como Alicia en al país de las maravillas, ya ha pisado bastante en su camino.

La barra de la tarde en algún otro ejemplar de tu TV-Guía. O tal vez no.

Buscador

2004-11-17T15:55:00.000-06:00

Espero que el Google encuentre el sentido de mi vida.
Ah, desesperación.

7 días

2004-11-16T13:45:00.000-06:00

"Would it kill you not to be so funny all the time? That's all I'm askin'. This woman thinks I'm very funny and now you're gonna be funny, so what am I gonna be? I'm gonna be a short bald guy with glasses who suddenly doesn't seem so funny."
- George, to Jerry, in "The Visa"

"I can't go to a bad movie by myself. What, am I gonna make sarcastic remarks to strangers?"
- Jerry, in "The Chinese Restaurant"

"Hey, Jerry, rub some lotion on my back."
"Who are you, Mrs. Robinson?"
"C'mon, and I'll rub some on you."
"That's not sweetening the deal."
- Kramer and Jerry, in "The Hamptons"

"Do women know about shrinkage?"
"What do you mean, like laundry?"
"No..."
"Like when a man goes swimming... Afterwards..."
"It shrinks?"
"Like a frightened turtle."
"Why does it shrink?"
"It just does."
"I don't know how you guys walk around with those things."
- George, Elaine and Jerry, in "The Hamptons"

"Do I need a shot?"
"Not shot. Dog bite. Woof woof, not bang bang."
- Elaine and an asian doctor, in "The Glasses"

NECESITO QUE SEA 23 DE NOVIEMBRE. YA .

Gentuza

2004-11-15T13:43:00.000-06:00

Tengo un amigo que siempre deja las cosas para después.
Algún día les cuento de él.

*Sniff

Pensa-miento.

2004-11-12T15:13:00.000-06:00

No hay mail que por bien no venga.

Recomendeichon

2004-11-08T19:29:00.000-06:00

Analía, mi linda amiga del sur, es una mujer inquieta y creativa.
Además de su blog, tiene un sitio dedicado a Mafalda y ante la ineficacia e ineficiencia de su colaborador (vulgo, yo) mutó el blog TaBú en un foro de temática sexual.
Pero, inquieta, creativa y guapa que es; inauguró hace poco su nuevo proyecto, una especie de linklog bastante recomendable.
Espero que Kinshi tenga muchas visitas y que elija mejor a sus colaboradores :-p.
La mejor de las suertes, Analía.

*¿Alguien me explica qué está pasando en El Ciber? ¿Acaso lo produce Emilio Larrosa? Que bodrio.

Caricaturas

2004-11-02T13:50:00.000-06:00

* A mi gran carnal Mundo, por si se animó a entrar a este cuchitril.

Después de un año de ahorrar, de ires y venires, de llamadas, imeils y facses; el buen Pericles consiguió tener en sus manos la realización del sueño de su pequeño hijo: que sus personajes favoritos de laa caricaturas lo visitaran en su cumpleaños. Por supuesto no habría fiesta, el dinero no alcanzaba para más.

Llegaron todos ellos contentos, con el sello de marca registrada tatuada en la planta de los piés (¿o patas? Con eso de que son animales racionales, paradoja solamente comparada con el tortatamalgate) y el amoroso y endeudado padre decidió dejar a su retoño con sus nuevos amigos.

Después de un rato de ruidos que hacían imaginar pasos y muebles arrastrados por el suelo de madera, solo quedó el silencio. Pericles, intrigado, subió a la habitación de su hijo, que estaba sentado en la puerta con un puño de algodón en las manos, muy semejante a una coliflor.

-Hijo- le dice, intentado disimiluar la sensación de que algo anda mal- ¿Dónde están tus amiguitos de las caricaturas?-

-Ah- responde el niño- Los abrí para ver que tenían adentro-.

The End.

Dixit

2004-11-02T13:26:00.000-06:00

Cuando estuve en los Yunaites Esteis fue la etapa en la que más escribí porque vivía "más" que ahora, cuando me la paso sobreviviendo. En parte por el mosaico de personalidades dispares con las que conviví.
No sé por qué, pero de una de esas personas me acordé ayer y les paso una anécdota que me contó su hija.

El matrimonio fue a un negocio refriteado del Starbuck's. Pidieron sus respectivos cafés y eligieron un lugar cerca de la ventana para tomarlo. El hombre es muy distraído y a la vez presume un dominio del inglés que no tiene. De pronto, se levanta de su asiento y se dirige a la barra de complementos para las bebidas. Azúcar, leche y sobres de crema, vainilla y canela en polvo. La mujer, con cara de preocupación ante el inminente riesgo de que su esposo cometa una barbaridad, espera expectante en su sitio.

Segundos después, él le grita desde la barra:

-Hey, ¿no quieres ponerle semen a tu café?-

Los ojos de la esposa se inflaron como globos. No podía ser cierto, seguramente había escuchado mal.

-A mí me gusta mucho con semen. Sabe mejor. ¿Estás segura de que no quieres?-

Sin duda. Había escuchado lo que él había dicho. Se levanta y evadiendo la mirada de las personas que estaban en el camino llega hasta él y le reclama.

-¿Qué estás diciendo, animal? Y frente a toda la gente-.

-No te enojes, mija'. Te pregunté porque te he visto ponerle semen al café-

-Pero no le pongo semen, menso. Le pongo "cinnamon"-.

Ojalá y los haya recordado porque algo bueno hay en sus vidas.

*Pronunciaciones: Semen (si-men)//Cinnamon (Si-na-mon/Si-na-men cuando el acento es pesado)

Macario II

2004-10-28T15:51:00.000-05:00

Dicen que el amor es dúplex, puede ser tormento y complemento a la vez. Para Macario era solo un rumor, algo de lo que no le constaba su existencia.
Por eso Cupido estaba preocupado: no podía existir en el planeta alguien que no conociera lo que es el amor. Eso no resultaba precisamente bueno para su imágen.
Buscó desesperadamente a Macario hasta dar con él. Era difícil pues entre recorridos tenía que enamorar y deshacer parejas, por lo que el objetivo terminaba perdiéndose una y otra vez.
Cronos no cooperó. Dejó que el tiempo pasara sin detenerse y las cosas siguieron su curso natural. El viejo Cupido no aceptó jubilarse pues tenía la espina clavada de un trabajo incompleto.
Macario sale de su casa a hora temprana. Cupido, casi sin dormir por estar vigilando a su presa y con una artritis reumatoide tamaño familiar, busca deseserado la flecha que por tanto tiempo ha guardado. Apunta, dispara y hace blanco en la humanidad del hombre.
El querubín abre los ojos, espantado, y se apresta a huír de inmediato. Macario se desangra entre balbuceos ininterpretables y siente que la vida lo abandona.
Dicen también que el amor entra por los ojos. Puede ser cierto. Lo que es verdad es que no lo hace por la garganta.

Existe

2004-10-26T15:02:00.000-05:00

Si me quejo, parece que sus ojos
me quisieran decir que no estoy solo.

Y cuando espero lo que nunca llega,
me quisieran decir: aquí me tienes.

Soledad, Xavier Villaurrutia

Si hubiera un concurso de sensualidad a un costado del escenario, pocos le pondrían atención por estar viendo a Rita. Comenzando por mí.
Y hablar con ella...todavía no se si fue emoción o erección o una mezcla de ambas, lo que a estos años no se logra tan facilmente.
Lo mejor es descubrir que existe; como mujer, como artista e incluso como símbolo.
Tiembla, Scarlett.

Duda zoo(genea)lógica

2004-10-25T16:41:00.000-05:00

Si existe el apellido Cerda, ¿por qué no hay el de Perra?
Los primeros se la pasarían en el lodo, mientras que los otros seguramente cagarían con la culpabilidad de haberlos lanzado ahí.
Los primeros pensarían dos veces antes de salir de su refugio, mientras que los segundos esperarían la oportunidad para ir a ensuciarles el patio.
Tal vez por eso no existe. Porque los hijos de Perra serían demasiados y nos harían la vida impasable e imposible.

Unicornio

2004-10-19T15:37:00.000-05:00

El unicornio está triste. Siempre ha sido un animal dócil, amable. Sí. Fácil de amar.

Observa su figura reflejada en el arroyo. Un perfil, el otro. No lo entiende. Regala libertad a una lágrima de las miles agolpadas en su corazón.

A lo lejos, un caballo se espanta los mosquitos. No se le nota feliz pero tampoco preocupado. Quisiera ser como ese caballo. Pero no puede.

¿Quién le ha injertado esas células de infelicidad? ¿Quién tiene el perfume maldito que impregnó de tristeza a su vida?

No busca respuestas el que no puede lidiar con verdades.

El unicornio está triste. Su novia le puso el cuerno.

Cosas a compartir con el mundo.

2004-10-15T16:38:00.000-05:00

- Quien dice que el fútbol son veintidós tipos corriendo detrás de una pelota no tiene la mínima idea de como ser un buen amante.

*Y, como Forrest Gump, eso es todo lo que tengo que decir al respecto. Mundo, después te comparto alguna que otra cosa que no esté usando.

Cosas a compartir con el mundo 4

2004-10-15T11:20:00.000-05:00

- Cuando alguien dice que la guitarra tiene cuerpo de mujer, imagino a una bastante ombligona.

Cosas a compartir con el mundo 3

2004-10-14T17:01:00.000-05:00

- Los meteorólogos siempre dicen "Vamos a tener un frente frío" y lo que terminamos teniendo frío está atrás.

Cosas a compartir con el mundo 2

2004-10-14T11:40:00.000-05:00

- Ya se por qué no soporto el calor: no me gustan las ondas tropicales, soy más de la onda alternativa

Cosas a compartir con el mundo 1

2004-10-13T18:45:00.000-05:00

- Cuando me hablan de Ashley Simpson no puedo evitar imaginar a Homero y a Marge teniendo sexo

Já.

2004-10-12T10:20:00.000-05:00

Ahora resulta que soy famosísimo.

Las otras 5

2004-10-11T14:02:00.000-05:00

*Post bastante guarro*

¿Cuándo? Domingo por la tarde
¿Dónde? Calle principal
¿Quién? Persona de la tercera edad, sexo masculino
¿Qué? Dice frase digna de análisis
¿Cómo? Observando el prominente cabús de una jóven

"Esos son c*los, no los que corren cuando hay pelea"

A veces no se me antoja llegar a viejo.

Mesenyer

2004-10-09T13:22:00.000-05:00

.:Lemon:. says:
Hola
.:Omar:. says:
Achis, y tú que onda?
.:Lemon:. says:
Nada. Siempre quise platicar contigo por msng...
.:Omar:. says:
Esto no tiene sentido
.:Lemon:. says:
Qué tiene sentido? La vida, acaso?
.:Omar:. says:
Tal vez. Pero esta conversación no tiene razón de ser
.:Omar:. says:
Creo que mejor ahí la dejamos
.:Lemon:. says:
Claro, ahora me vas a bloquear en tu cuenta.
.:Lemon:. says:
Acaso no recuerdas que yo soy el responsable de que tengas contactos?
.:Omar:. says:
Pues...sí, pero...
.:Lemon:. says:
....
.:Omar:. says:
La verdad es que no se que decir
.:Lemon:. says:
Por supuesto que no, si yo no pienso tu no piensas
.:Omar:. says:
?
.:Lemon:. says:
No entiendes que eres un personaje mío?
.:Lemon:. says:
No alcanzas a comprenderlo?
.:Omar:. says:
Qué no era al revés?
.:Lemon:. says:
Qué no era al revés? Bla bla bla? Por supuesto que no!
.:Omar:. says:
Pero si...no, ahora no estoy seguro
.:Lemon:. says:
Mira, no estoy de humor para charlar contigo ni quiero perder mi tiempo
.:Omar:. says:
Pero si tu fuiste el que me llamaste
.:Lemon:. says:
Olvídalo. Es más, creo que es mejor que te bloquee.
.:Lemon:. says:
Adiós

*Siempre quise postear una conversación del Messenger, como las he visto en otros blogs. Ahora solo me falta postear una buena conversación en el Messenger, como las que he visto en otros blogs.

Chente

2004-10-06T15:36:00.000-05:00

**Actualización: ¿Alguien me puede explicar qué significa esto?

CHENTE
- Santiago, ¿ya está todo listo para recibir al Dalai Lama?-
- Sí, señor Presidente. Ya revisé la lista de pendientes y estamos listos-
- Supongo que vamos a tener algo de música, digo, para hacer más amena la charla-
- Sí, señor Presidente. Contraté a un mariachi que toca en Garibaldi. Andan medio crudos pero son buenos-
- Ciertamente espero no te equivoques. Podrían tocar aquella de "Ay, Dalai, Dalai, que bonita es mi tierra, que bonita..."-
- Eh, señor. Esa canción dice "caray, caray"-
- No importa. Mejor pregúntale a la señora Martha cuál sería una buena canción para el Dalai Lama. Ya ves que, ejem, ella tiene muy buen gusto-
- Señor Presidente, me informan que ya llegó el Dalai Lama. Debemos ir a recibirlo a la entrada-
- Santiago, necesito que discretamente me hagas una seña para saber cual es. Ya ves que cuando vino el Papa andaba yo besándo el anillo periférico-
- Sí, señor. Es ese calvito-
- ¿El del vestido sensual?-
- Es una túnica, señor-
- Ciertamente me dí cuenta, solo era un chascarrillo. Me gustan los chascarrillos. ¿Crees que al Dalai Lama le gusten los chascarrillos, Santiago? ¿Crees que se incomode si le doy un zape para entrar en confianza?-
- Pues sí no le gustan...que se aguante como hombrecito-

*Eso me pasa por no ver los noticieros. Tengo que imaginarme los eventos oficiales. Chale.

Charla técnica

2004-10-02T14:05:00.000-05:00

Minuto 82. Perdemos 2-1 y el arbitro ha hechado a un defensa del equipo contrario. Necesitamos el empate para avanzar a la siguiente ronda. Es aquí donde el trabajo del entrenador vive su etapa más difícil: la toma de decisiones. Volteo a la banca y le llamo mediante una seña con la cabeza. Los entrenadores no desperdiciamos palabras.

-Ahora que entres, necesito que hagas movimientos en diagonal desde la banda derecha, cortando por el centro y...-
-¿Qué? ¿Voy a entrar? Me lo hubiera dicho en el vestidor, así me habría puesto los zapatos nuevos-
-Eso no importa ahora. Es importante que te quites la marca del número 7 y te botes en los tiros de esquina-
-Está usted loco. El 7 es enorme. Además anda todo sudado, fuchi-
-Mira, te lo voy a decir solo una vez más, así que pon atención: en el tiro de esquina vas a a esperar el rebote e inmediatamente centras, no me importa que le pegues con la punta del pié-
-Claro, como a usted no le cuesta el pedicure. Es que son unos ladrones, veinticinco dólares por pié-
-¿Por pié cuadrado?-
-No, tontuelo. Por cada uno de mis piés. Ash, usted sí que está out en esto del cuidado personal. Mil de out.-
-Bueno, bueno. Dile a mi asistente que llene la tarjeta de cambio-
-¿Ese bruto? Mejor la lleno yo, que tengo una escritura más linda-
-Que la llene tu madre, pero haganlo ya. Solo nos quedan cinco minutos de juego-
-Aquí está-
-Pero...¿qué es esto? ¿qué significan todas estas flores y estrellas?-
-Ay, que aburrido. Es para hacerlo más divertido-
-(Suspiro) Venga, entra al campo y demuestra que eres un buen jugador-

Avisos

2004-10-02T13:59:00.001-05:00

Hay varias cosas que tengo la necesidad de decir:

• Duele entrar al sitio de Ike Janacek y saber que ya no habrá actualización. La mejor de las suertes desde aquí para cualquier cosa que haya decidido hacer en y con su vida.

• Duele también ver a los Pumas perder por malos. Espero recuerden que saben ser buenos o al menos competitivos.

• Mi amigocha Butterposa me recomendó en su blog :-D Gracias.

• Me han dicho que debo (o debería) moderarme cuando dejo comentarios en otros blogs; no un caso en específico, sino en una generalidad. Siempre escribo lo primero que se me ocurre, por lo común una barrabasada (he aquí un ejemplo), aunque los posts sean temas serios y me hacen ver que un comentario absurdo puede tomarse como una falta de respeto. Si a alguien le ha molestado, ofrezco disculpas sinceras.

Creo que en cuestión de avisos es todo. Ahora sí, a disfrutar del fin de semana.

Verdá verdaíta

2004-09-28T16:52:00.000-05:00

Si estuviera un una situación inaplazable en cuanto decisiones, definitivamente eligiría sin dudar tener un hambre atroz que tener un hombre atrás.

It's the end of the world...

2004-09-25T13:30:00.000-05:00

Escucho a REM rogando porque el miércoles se termine lo que llamamos mundo.
Si no sucede, mis acreedores pueden pasar el próximo jueves de 10 a.m. a 3 p.m. por el coche 2005 (con una raspadura en la puerta del copiloto y 25,000 kilómetros recorridos en esta semana), la televisión de 54 pulgadas (incluído el chicle que embarré mientras conectaba el Home Theater System), el DirecTV (un poco oxidado por un trágico ataque de una fracción del Ejercito de Palomas Caguengues), el Chihuahua ( las pulgas son cortesía de la casa), la alberca móvil (no hagan caso si el agua aparece un poco amarilla, es cosa del clima), la caminadora (sin usar), la escaladora (sin desempacar), la bici estática (que de veras no se ha movido), la muñeca inflable (inflada :s), el asador con rueditas, el dvd sin rueditas, y otras cosillas que sería aburrido enumerar.
Y desde ya maldigo a los que pronosticaron la catástrofe por producirme una de tipo financiero.
~~Rediez~~ ¡Reveinte!

Life is a celebration

2004-09-23T15:39:00.000-05:00

Me gusta leer a Germán Dehesa. Soy de esas personas que se sienten incompletas cuando no han hecho algo e incompleto me siento hasta no encontrar sus letras en el diario. A veces me identifico con él, otras no estoy muy de acuerdo en lo que dice (lo que no significa que yo tenga razón, por supuesto) y en las restantes me pone de buen humor, que es algo que agradezco sobremanera, así como el que tenga el detalle de responder a los correos con los que he tenido a mal causar distrubios en su bandeja de entrada.

Me gusta leer a Armando Fuentes Aguirre. Esa extraña y mexicana mezcla de humor y solemnidad invitan a admirar a una persona que sin que muchos nos demos cuenta ha hecho mucho por la sociedad de su natal Saltillo y ha sembrado sueños en otras partes del país. Yo he tenido la oportunidad de saludarlo en dos ocasiones, la última cuando apenas iniciaba la preparatoria. Debo confesar que me sorprendió muchísimo el que me haya ofrecido su apoyo por si me decidía estudiar en Saltillo una carrera universitaria. Tristemente no fue posible, pero mi admiración y respeto se acrecentan cada vez que tengo la oportunidad de leerlo.

Me gusta leer a Armando Sámano. Sin complicarse la vida, desenmaraña la vida política y social del país y ofrece un punto de vista personal sobre los acontecimientos del momento. Comparte con sus lectores su preocupación por no haber asistido a la utópica Escuela para Padres y la forma en que aprende día con día a desempeñar papeles que si bien nunca serán reconocidos con premios Oscar o Nobel le retribuyen satisfacciones que valen mucho más que todos los premios juntos.

¿Qué por qué menciono estos tres nombres? Porque el principal atractivo de sus escritos es la ausencia de pretensión. No buscan, como muchos, imponer su verdad sino aportar opiniones en busca de despertar en el lector una respuesta, cosa que logran con facilidad. Por eso me gusta leerlos.

El miércoles, el buen maese Sámano cumplió un año con There is no such thing as WOM. Desde aquí la felicitación y el agradecimiento por dejarnos entrar al portal de su cibercasa. Gracias, Armando.

Paralímpicos

2004-09-20T14:16:00.000-05:00

No hay mejor muestra de superación que ver el ánimo de los atletas paralímpicos. Suplen con ganas la difícil prueba a la que la naturaleza los ha sometido. Pensemos en eso cuando les llamamos discapacitados, que muchas veces los faltos de capacidad somos nosotros.

(Sin) Razón Social

2004-09-15T11:26:00.000-05:00

Anoche, un grupo de amigos fuímos a cenar a un lugar llamado Taco'n Ganas.
La decisión de la mayoría (la minoría era solamente yo) fue acudir ahí porque "el nombre llama la atención". La comida, regular.

En fin, no es mi intención hablar de gastronomía local, sino del ejercicio que propusieron en la plática de sobremesa: ¿qué nombre le pondrías a una taquería?
Las respuestas fueron variadas, desde los que pretendieron ser elegantes hasta la naquería total, encarnada por su seguro servidor.

Algunas de las respuestas y argumentos fueron:
Taco-Riendo (Porque la gente se iría contenta después de haber cenado delicioso)
TacoLoco (La locura del sabor o_0)
Tacos & More (La variedad ante todo y el inglés para marcar territorio)
A-Taco (El subconsciente delató al discípulo de Bush)
Y la menos popular fue, of course, la mía:
Taquería Y Me Dejates' (Los nacos también tenemos corazón).

Dicen que no tiene sentido. Yo reclamé que el sentido no se había especificado en la convocatoria pero no fuí respaldado.

Son las consecuencias de la sinrrazón social.

Otra vez Bush

2004-09-14T14:54:00.000-05:00

El presidente gringo ha enviado tropas al Golfo de México. Dicen que lo hizo al escuchar en las noticias sobre el avance de un tal Iván con rumbo a la Florida.
Dicen, que conste.
Dicen.

Helado de limón/El lado del limón

2004-09-13T16:42:00.000-05:00

Hace un calor del demonio y me afecta demasiado. Creo que soy polar, aunque mi psicólogo se empeña a agregarle un "bi" y yo me he cansado de aclarale que tengo mi preferencia sexual definida desde que jugaba a los doctores y las enfermeras. Yo era doctor, por si el psicólogo (alguien) anda por aquí.

Retomo el curso del texto: soy polar y el frío es mi vitamina, el invierno un paraíso y la flojera del mercurio para subir en la escala de grados, una bendición.

Pero toda felicidad es incompleta y la alegría del clima helado no es la excepción. Hay algo que no tolero y, tristemente, creo que no alcanzaré a solucionar en esta vida: el lado oscuro del limón se pone gélido así use dos pares de calzones, pijama, "chors" y pantalones de gruesa mezclilla. Un frío que duele.

Es el sacrificio que me implica enfrentar un invierno crudo y temible para muchos. El calor derrite mi esperanza. Es un tema escabroso y que no debo tratar aquí, pero la desesperación es mucha y el pánico de ver llegar otra noche de ventanas abiertas y árboles paralizados ante la indiferencia del viento me orillan a confesarlo: prefiero tener las nalgas frías que evaporarme infeliz.

El limón sufre mientras espera la aparición de su lado helado. Sniff.

Blografía

2004-09-09T18:23:00.000-05:00

Cuando tenía otros complejos, el caso específico de Zelig, me describía así:

"...soy alérgico a los sentimientos; me contagio facilmente de felicidades y tristezas ajenas"

Hoy creo que, más que una línea atribuída a un personaje, hablé por mí.
Finalmente, Omar les ganó a sus espectros.
Eso debe ser bueno.

Orgullo verde

2004-09-09T16:36:00.000-05:00

Siempre quise tener más visitas que algún otro, cualquiera, sitio.
Ya lo conseguí, aunque a mis ahijados no les haga mucha gracia el asunto.

Suda, Bush

2004-09-04T16:00:00.000-05:00

De acuerdo a recientes encuestas aplicadas en mi entorno familiar, el 20% votaría por Bush, el 25 % por Kerry, el 30% por mí y el 25% restante no se decide.
En teoría puedo ser el próximo Presidente de Estados Unidos.
En la práctica, tengo que seguir sacando la basura de la cocina los lunes, miércoles y viernes.
Maldición.

Cambios

2004-09-03T14:53:00.000-05:00

Finalmente tengo el teléfono que quiero.
Ahora solo me falta que me llame quien quiero que lo haga.
Wots.

Anécdota

2004-09-01T18:08:00.000-05:00

Una vez nací. Y ya.

P.M.

2004-08-28T14:33:00.000-05:00

A Javier no le gusta usar corbata. Menos aún con ese traje verde que han elegido como uniforme de trabajo. Siempre comenta que parece camaleón sacando la lengua. Hoy el calor se convierte en enemigo y lo hace sudar hasta sentir deshidratarse, pero no piensa detenerse a comprar algo para refrescarse. Esos minutos pueden ser vitales para llegar a tiempo al sitio indicado. Lo único que le hace llevadera la situación es verla, encontrarse con ella como todas las tardes.

Mara debe quedarse en la oficina después de cumplido el turno, pero no acepta. Inventa una cita con el dentista y tras mil pretextos consigue librar la responsabilidad. No tiene la menor intención de faltar a su encuentro con el que ha decidido es el hombre de su vida. Tal vez el día indicado para compartir el sentimiento es hoy.

Los mensajes soeces producidos por el claxón de los automovilistas hacen que Javier regrese a la realidad. El semáforo está en verde y piensa en los segundos que ha perdido pensando en ella. Luego se arrepiente de haber utilizado esa palabra. No se pierde el tiempo pensando en ella, solo se disfruta más. Un grito lo obliga a orillar el vehículo y le hace ponerse de malas.

El elevador atestado de gente cargando diversos olores y humores no amedrenta la intención que tiene Mara de abordarlo. Puede bajar por las escaleras pero aún llevando buen paso se retrasaría un par de minutos. Además, el maquillaje puede verse afectado por el ejercicio y el pésimo sistema de aire acondicionado que hay en el edificio. Es una ironía que al salir a la calle el ambiente sea más fresco que en el interior. Camina apresurada por el lado en que la acera está totalmente cubierta de sombras que regalan los árboles y piensa cada una de las palabras que dirá cuando llegue el momento.

A Javier se le ilumina el rostro cuando la ve esperando en el lugar de siempre. Es lunes y el fin de semana familiar de ambos lo sintieron exasperantemente largo. Por eso las emociones son más fuertes este día. Hay tensión, hay emoción. Es como volver a aquellos años de secundaria en que el solo ver a la otra persona descubría rubores en el rostro. Mara se arregla otra vez la ropa y el peinado y espera que pase la gente antes de abordar el vehículo.

Es cuando las miradas se encuentran y los tres años que han pasado desde la primera vez que se vieron se resumen al instante actual. Una y otra vez reviven cada uno de esos momentos mientras viven el de hoy.

Mara paga su boleto y Javier permite que tome su lugar antes de arrancar el autobús. Tal vez algún día puedan cruzar palabra. Mientras tanto Mara seguirá siendo "la abue" y "el jaibo" el viudo de la vecindad. Tal vez algún día puedan conocer uno el nombre del otro. Tal vez algún dia.

Gramática 666

2004-08-25T12:06:00.000-05:00

No, la ortografia no es lo escrito con el orto. Es serio: no lo es.
El orden alfabético es un desorden infernal. Si no lo es, como explicar que, en el diccionario, Diablo va primero que Dios.

Aclaración

2004-08-16T12:20:00.000-05:00

No todos los tamaulipecos somos así. Hay quienes sabemos lo que se puede y no hacer en nuestro trabajo y aceptamos los errores en vez de inventar pretextos para cubrirlos.
Solo falta que el arbirtro que aparece en la película El Chanfle diga que fue un excelente trabajo de Sergio Silva, que, casualmente, en su anterior partido arbitrado a Pumas, sacó en diez minutos dos tarjetas amarillas a un jugador recién ingresado a la cancha.
Sabremos levantarnos.

Santos enlaces, Batman!

2004-08-12T17:34:00.000-05:00

La última del encapotado (¿?) y el jóven maravilla (¿¿¿¿¿¿??????) es una pequeña obra de arte. Pequeña por su sencillez, pero genial por su contenido.
Tal parece que me estoy especializando en esto de poner enlaces, aunque ya sabemos que para eso hay maestros.

Japón

2004-08-11T16:05:00.000-05:00

Mientras las miradas del mundo están en Grecia, mi atención está en Japón.
Y yo que creí que solo los cacahuates japoneses eran compatibles conmigo.
Pero no pierdan el tiempo aquí. Vayan y encuentrenla ya.

Porno

2004-08-04T15:17:00.000-05:00

A Carlos el porno lo hace infeliz.
No tiene dinero por no gustarle trabajar.
No tiene novia por no arriesgarse a que lo botaran.
Prefiere la música "de antes" por no darle la contra a sus padres.
Se calla las ideas por no gustarle la polémica.
Carlos es infeliz, porque no le gusta el cine porno.

Ah, los relatos

2004-08-03T17:39:00.000-05:00

Hace tiempo que no me vienen ideas para escribir algún relato.
Tal vez es mi historia la que se está terminando.
Mmmjjjhhh....

Siqui

2004-08-02T15:47:00.000-05:00

Aficionados que viven la emocion del Blog!
A partir de este momento, sumérgete en la emoción de un auténtico
encontronazo entre algunos de los bloggers made-in-mexico más
aventados, dándose con todo para demostrar a una de tres caídas, quien
es quien en eso de la blogueada.
7 Estetas del hipertexto enfrentándose encarnizadamente con
espectaculares lances, llaves, mordidas, piquetes de ojos...
Corre por tu ejemplar del espectacular, único, increíble, sofisticado
y quizá irrepetible... Sensacional de Blogs #2

Pídelo a tu
voceador

Musica para el alma

2004-07-29T19:38:00.000-05:00

En las fiestas y discotecas (antos les llama esta juventud descarriada) es casi obligatorio bailar. Habra quien diga "si no te gusta bailar, ¿entonces para que vienes?". Si quien hace la pregunta es una chica, procedemos a invitarla un trago, a debatir el punto y demostrarle con hechos que no solo a bailar se puede ir a uno de estos sitios.
Los hipnotizantes vaivenes de las minifaldas y escotes pronunciados nos obligan -a casi todos los hombres y alguna que otra mujer, que estamos en el siglo XXl- a no prestar atencion a las letras de las canciones que como epilepticos -todo sea por ligar- intentamos bailar.
Hay una cancion que se escucha todavia por los altavoces y es el ejemplo que mas tengo a la mano para justificar todo este embrollo.
Generalmente la cosa va asi frente a tu pareja de baile:
Uno escucha "Bien bien buena, tu te ves bien buena"
y piensa "si, buenisima, buenisisisisisisisisisisima"
Escucha "pareces botella de Coca-Cola"
y en la mente "no importa la botella ni importa la Coca, mira nada mas que c...."
En el altavoz "vamo´a eliminar a la mas mas fea"

Y ahi viene el problema. ¿Bajo que parametros mediremos la fealdad? ¿Existen riesgos de que, como en la imparticion de la justicia, cometamos errores y sentenciemos a una inocente?
¿Que pasara con la mas mas fea?¿Se le brindara la adecuada atencion psicologica con la finalidad de prevenir depresiones y ayudarle a aceptar su realidad?

La musica, como la vida, es, a veces, injusta. Al igual que en el amor, en la musica siempre tiene que haber alguien que llore al final.

Ecuacion

2004-07-28T14:44:00.000-05:00

Esto de postear desde un ciber no me agrada en lo absoluto.

Por un lado tienes que escuchar las risas de los niños que solo vienen a jugar on-line; por otro las carcajadas de las colegialas que acuden solo a chatear y "conocer gente, weeee".

Ademas, no puedo subir el volumen de las bocinas cuando visito sitios porno.

Espero que pronto solucione los contratiempos de mi cuenta de internet.

Es una simple ecuacion:

S=PP

Esto tiene varias lecturas:

La mia : Solucion= Perdoname, Prodigy!

La de ellos: Solucion=Paga Primero

Lo de todos los demas: Solucion= Pobre P... (que puede ser pelado, pedigueño, promiscuo y, si, esas otras palabras tan encantadoras)

Lagrimitas

2004-07-27T15:33:00.000-05:00

Apenas aparecia en la pista, la gente siempre se reia de el. Hasta que empezaba a contar chistes.

Aclaracion: Esto no es autobiografico!

Open House

2004-07-26T16:26:00.000-05:00

Ad ovo, pues weblogs.us no se digno a responder mi email y como soy impulsivo, retrograda, rata inmunda, animal rastrero, escoria de la vida, adefesio mal hecho, voluble, inflable, irrompuble, inflamable y otras cosas que prefiero no mencionar; he decidido mudarme a Blogger, para bien o para mal de mis ulceras y bilis.
Bienvenidos sean a esta, su , nuestra, nueva casa y me dispongo a plasmar algunas mentirillas sobre mi y mi vida.
Dicho queda.