.:Lemon:.

Diferencias

2006-04-10T09:27:00.000-05:00

Haciéndo un análisis rápido y conciso de situaciones, descubro que entre Luis Miguel y yo no hay muchas diferencias.

En cuestión de mujeres tenemos prácticamente los mismos gustos.
Cuando se trata de dinero, yo lo gasto en mujeres malas y él en unas muy buenas.
Su vida es cara y su cara es su vida. Yo le hago buena cara a la vida, aunque la vida no me haya dado buena cara.

Lo repito: en cuestión de gustos, gastos y gestos, entre Luis Miguel y yo no hay muchas diferencias.

La felicidad (Já- jaja - Já)

2006-03-31T13:05:00.000-06:00

Sonrío aunque no esté del todo contento.
Me consuela que puedo al menos sentir la felicidad.
Y es que ser feliz es, en parte, estar en paz.
Y la paz torna las cosas tranquilas.
Tranquilas y serenas.
Serenas y estables.
Sonrío, entonces, cuando estoy estable.
Y soy feliz, mucho, cuando estoy en table.
En Table Dance.

Poreando

2006-03-16T15:30:00.000-06:00

*De fiesta, en spanglish

Pues sí.
Mi novia y yo estamos poreando, pues hoy es su cumpleaños.
Se agradecen sus buenos deseos.
Yo soy el de ella.
Snif.

Un consejo:
Si por su mente pasa el comentarle el punto a Scarlett, procuren antes ocultar cualquier objeto punzocortante.
No tengo la menor idea de cómo pueda reaccionar.
De hecho, no sé si vaya a reaccionar.
Seguramente atinará a comentar:
Ah, perra vida.

Reto

2006-03-09T19:27:00.000-06:00

-No, Don Limón. Por quinta vez le explico que no puede usted seguir la misma rutina que el joven Mamerto. El ya tiene varios meses trabajando con pesas-
-Pero es que...se ve muy fácil lo que hace-
-Creame que no lo es. Se necesita mucha, mucha concentración, dedicación y otras cosas que terminan en on y que no estoy autorizado a mencionar-
-Honestamente, creo que yo puedo hacer esos movimientos. Tal vez no con la misma agilidad, pero le puedo echar muchas ganas-
-Ganas. Eso dicen todos, Don Limón. Es mucho más que eso-
-Así decía mi tia-
-Era fisiculturista?-
-No. Vendía tortas afuera de la Central de Autobuses y cuando le ayudábamos a prepararlas siempre nos decía "mucho más queso"-
-Veo que el jóven Mamerto y usted tienen mucho en común, Don Limón-
-Tal vez. Intentaré hacer la rutina en casa. No necesito pagar una mensualidad en su gimnasio para lograr dominarla-
-Allá usted-
-Sí. Allá yo lo lograré-.

Después de algunas tensas semanas, Lemon consiguió emular al mula del Mamerto: una rutina completa y extenuante de Espejo 1.1

*Ayer fue el Día Internacional de la Mujer.
Yo, muy discreto, me felicité por estar rodeado de valiosas joyas en forma de madre y de amigas.
Felicidades a todas ellas y a los que tenemos la dicha de su cercanía.

**Pinches ~~Pumas~~ directiva de Pumas

Mentiras

2006-03-06T18:17:00.000-06:00

Tres veces le pedí que bailara conmigo y no aceptó.
Dijo que iba con unas amigas, que esperaba a que regresaran del tocador.
Y no era cierto.
Tan cierto como que llegamos juntos. Y en mi coche.
Ah, perra vida.

Regreso...

2006-03-03T18:52:00.000-06:00

...con la tranquilidad de que puedo salir a la calle tras caer en las redes de la justicia ese triste personaje que es "la Mataviejitos".

Aprovecho para comentarles que tengo un auto increíble:
Sube de 0 a 100 decibeles en cinco segundos.

Es todo.
....por ahora.

El final...de nuex

2005-01-26T10:41:00.000-06:00

- ¿Alguien sabe a que venimos?-.
- Ah, mi querida Alexxandra, ojalá y fuese sencillo responder a esa inquietud. ¿Alguien sabe a qué venimos? ¿Alguien, quizá, sabe por qué existimos? El conocimiento es inmenso, la duda, infinita-.
- ¿Alguien sabe por qué invitaron a Zelig?-.
- Ya sabes como se las gasta ese sujeto, estimado Sugus. Nadie te reprochará romperle el hocico-.
- Gracias, administrador de El Ciber-.
- De nada-.
- Yo estoy más aburrido que Big Brother-.
- Hazle plática a Alexxandra, Pito. Igual y te la ligas-.
- Si, HaZlE pLaTiKa A lA aLeXxAnDrA PoRkE lUeGo Me KiErEs BaJaR a La GuErA-.
- tu saves que te soi vien fiel mi rratonsito ademaz ece tal pito es vien mentiroso una bes me digo que era reprecentante de hartistas y no era sierto. pegale jani bani-.
- ¡No! Por favor, no más violencia. Desde que Noé y Tony se dieron de golpes me dí cuenta de varias cosas, una de ellas la de que la violencia solo genera más violencia-.
- Y la otra cosa de la que se dió cuenta la Dulce Madrazo es de que Noé no sabe pelear, juas juas.-
- ¡Sugus! Compórtate-.
- No te preocupes, Alexx, solo dijo la verdad-.
- Mire, Dolores de Cabeza, usted mejor no diga nada. Acuérdese que tiene mucha cola que le pisen-.
- dale un apeyidaso dulsesita-.
- Hola, disculpen la tardanza pero es que he estado repasando una y otra vez la forma más breve y dócil de darles la noticia-.
- ¿Cuál noticia, Omar?-.
- Es sobre ese sujeto de nombre Lemon, estimado Zelig. Como les decía, creo que encontré la manera más sutil de expresarlo y aquí voy: ¿se acuerdan que Lemon nunca se había muerto? Pues qué creen...-.
- ¿Se murió?-.
- No, Dulce, pero esperemos que se muera. La noticia es que...el tal Lemon huyó del país con el dinero de la caja de ahorros que habíamos hecho desde que empezamos a trabajar en esto del corporativo de blogs-.
- Noticia para Bijain Di Nius-.
- Así es, Pito. Esa es la noticia. Comprenderán que sin dinero es imposible seguir pagando la pensión de quienes trabajaron en El Calabozo, tampoco a los de El Ciber. Y habrá que despedir al equipo de Bijain Di Nius-.
- ToDo PoR kUlPa DeL pInChE fOx-.
- Serenidad, Ratón. Desde hoy debemos conducirnos como buenos ciudadanos, evitar decir "pinche" y "puto" en la medida de lo posible y... pagar impuestos-.
- ¿Y tú qué vas a hacer, Omar?-.
- Yo...yo tengo que trabajar mucho, estimada Dolores. Tengo que...mgmgmh...trabajar mucho. Descansen, hermanos. Podeis ir en paz, amigos míos. La reunión ha terminado-.

*Gracias a todos los que visitaron los blogs. Por cuestiones de trabajo debo alejarme una temporada de este pasatiempo, pero amenazo con regresar para volver realidad algunas ideas y resucitar a algunos personajes con los que me he encariñado de más.
Podeis ir en paz, amigos míos, la función ha terminado.*

Bisnesss

2005-01-21T13:49:00.000-06:00

SUGERENCIAS SEGUIDAS POR UN SERVIDOR PARA LA APERTURA DE UN NEGOCIO
- Informarse acerca de los requerimentos legales para que esté apegado a los lineamientos señalados por los gobiernos.

- Hacer un estudio de mercado para saber qué es lo que busca la gente.

EXPERIENCIAS OBTENIDAS EN EL DESARROLLO DEL NEGOCIO Y EL POR QUE DE SU ROTUNDO FRACASO
- Hacer un estudio de mercado no es verse en un espejo y decir "Es una buena idea", porque al final termina siendo la peor de todas.

- Y, si deciden poner un negocio donde absolutamente todo esté en regla, no pongan un teibol. Al final debe uno pagar la tintorería de los clientes con mesa frente al escenario.

Spanglish

2005-01-15T21:12:00.000-06:00

Sex o no sex, ese es el faquin dilema.

*Lemon Inc. pone a sus ordenes su novedoso sistema de información semanal. Esperamos que sea de su agrado. Vamos a un corte comercial y regresamos.

Decreto, decretito, decretino.

2005-01-11T19:14:00.000-06:00

Cuando me case, si me caso, le voy a dar permiso a mi esposa para que vaya a reuniones de grupos feministas. Pero deberá regresar temprano a hacer la cena.

Moraleja que aleja la moral

2005-01-05T16:40:00.000-06:00

Cuando era niño, mis padres solían decirme "estudia y estudia duro; no querrás terminar trabajando en el campo, rodeado de burros, mulas y bueyes".
No estudié duro pero finalmente terminé una carrera universitaria. Y ahora tengo que hacer cita previa con burros, mulas y bueyes (salvo honrosas y escasas excepciones) para obtener una entrevista.
Ah, perra vida.

2005: El año del cambio

2005-01-02T14:10:00.000-06:00

Hablar del 2004 es remover el pasado. Mejor dejarlo así, ahí, como simple testimonio de historia y no como estandarte, como escudo, de un presente mediocre y un futuro incierto.

El limón ha decidido cambiar. Ser otro en el 2005. Emerger a la luz con la camiseta orgullosamente puesta y declararse culturosis in extremis. Exasperantemente culturoso, para no dejar dudas al respecto.

Tan culturoso seré que, siguiendo el Popol Vuh de nuestra estirpe y que señala debemos saber todo sobre todo y si no tirar rollo para aparentar que lo sabemos; he creado ciertos cambios a nuestro idioma.

Así pues, amiguitos y amiguitas, bienvenidos a esta nueva etapa de culturización y estudien el siguiente tratado de neologismos y ascepciones de términos anteriormente conocidos pero interpretados de manera equivocada.

DIXIONARIUS LIMONUS

A
ABOMINABLE: Sujeto que insiste en que hagas abdominales para reducir la panza.
ARTISTA: Persona que harta con mala ortografía.
ARISTA: Artista incompleto .

B
BALBUCEAR: Nadar en un balneario.
BONITO: Sobrenombre para lambisconear al vocalista de U2.

C
CASAR: Acto de vencer por las armas a un animal. Generalmente se utiliza como arma una prueba de embarazo con resultado positivo.
CLARK KENT: Reconocido periodista desaparecido justamente el día de la muerte de Christopher Reeve. Se sospecha de Al-Qaeda.
CONDON: Artículo utilizado generalmente en conciertos a manera de pelota inflable.

D
DEDO: Intérprete apócrifa de las canciones de Dido.
DISPUTA: Mujer que vuelve al buen camino.
DOLAR: Dolor del peso.

E
EMBARAZO: Cuando el condón se utiliza en los conciertos a manera de pelota inflable.
ESCRIBANO: Que escribe obras escatológicas.
ESTUPIDECES: Ver http://mrlemon.blogspot.com

F
FOLLAJE: Acción de follar en demasía, como en pillaje.

G
GRACIAS: De nada.

H
HIMEN: Especie en vías de extinción.

I
ICARO: Primer paparazzi de la historia. Se dice que murió al intentar acercarse a Luis Miguel.
ITINERARIO: Plan de viaje de E.T.

J
JOYA: Joya, Cachún cachún rá rá

K
K: Letra utilizada para nombres cachondos, como Kathia.

L
LONJA: Parte del cuerpo diseñada exclusivamente para detener envases de cerveza o Coca Cola.

M
MACARRON: Geek que se emborracha frente a su computadora.

N
NOVIA: Persona que gusta de ver películas porno hasta el final para ver si los protagonistas terminan casados.

O
OROGRAFIA: Montañas de errores ortográficos.
ORTOGRAFÍA: Arte de dibujar círculos

P
PADRE: Herramienta de los niños ricos para satisfacer sus caprichos.
PEDANTE: Que sufre de problemas intestinales.
PEDAZO: Exageradamente borracho

Q
QUERUBIN: Angel encuerado que pretende hacernos creer que el amor existe.

R
RICKY RICON: Niño millonario que nunca se cambió de ropa.

S
SEMENTAL: Concientización sobre el uso del cerebro.// Dícese también de los montones de cemento.// Objeto de uso vacuno.
SERGIO ANDRADE: Protagonista de la película "El coleccionista de huecos".

T
TEIBOL: Disciplina acrobática parecida al Tae-Bo, pero más divertida. Y cara.

U
URETRA: Cantante de apellido Franklin, muy conocida en Estados Unidos.

V
VELIZ: Con gripe pero contento.
VIRGINIDAD: Utopía que data desde tiempos infinitos.

W
WAL-MART: La tiendita de Don Palemón pero a lo bruto.

X
XEROX: Forma bastante lactante de comunicar calificaciones a tus padres. "Saqué puros xerox".

Y
YESO: Lo que hacemos, justo al levantarnos del retrete, cuando hemos comido de más y de todo. " Achis, ¿y eso?".

Z
ZORRO: Personaje encapuchado que le quitaba a los pobres para darles a los ricos.// (Fem.) Personaje que le quita a los ricos y se lo queda para ella.

*Los primeros párrafos de este post contienen información, por supuesto, falsa. Con el respeto que profeso hacia las religiones, sería impensable siquiera especular en una herejía hacia la Iglesia Batiana.
Bienvenidos al 2005.

Con la pena...

2004-12-13T15:08:00.000-06:00

pero somos bicampeones.

Y con la alegría de que el limón se va de vacaciones blogueras. Con tanto trabajo como deudas resultaría estresante intentar siquiera escribir algo.
Aprovecho la ocasión para desear anticipadamente una feliz navidad y que cierren excelente el 2004 (sonó a albur pero no lo es).
Ci llu leiter, mai frens.

2004-12-09T17:02:00.000-06:00

Apenas toqué el timbre y abrieron la puerta. Una dama entrada en años -tan entrada que se puede decir iba de salida, je- me dijo sonriente:

- "Cuando no comprendemos una cosa, es preciso declararla absurda o superior a nuestra inteligencia, y generalmente, se adopta la primera determinación". Eso lo dijo Concepción Arenal. Espero que tú comprendas por qué estás aquí-.

Yo, sin perder nunca la elegancia y distinción que me caracterizan, ofrecí un sensible "Chido, ruca" como respuesta.
En la pequeña sala había un poco de muchas cosas. Mujeres, alcohol, humo...mujeres y mal gusto para la decoración. Una de las chicas se acerca y me dice al oído:

-"Quien da pronto da dos veces. Séneca"- y guiña un ojo. Me lo hubiera dicho en mi adolescencia. A estas alturas si le doy una vez podemos celebrar con fanfarrias.

Nos dirigimos a la planta alta de la casa y entramos por la primera puerta que ví. De hecho era la única puerta. Y, siendo aún más honesto, ni siquiera la ví, porque estaba un poco oscuro el pasillo. Apenas me senté en un cómodo reclinable, la chica dijo:

- "La experiencia no es lo que te sucede, sino lo que haces con lo que te sucede. Huxley"-.
A partir de ahí la historia se torna confusa, con lagunas bastante largas y situaciones bizarras que no vale la pena intentar recordar siquiera.

Entre el remanente de memorias rescato cuando bajé corriendo la escalera y en la puerta la dientona me detuvo.

- "Lo bueno, si breve, dos veces bueno. Eso lo dijo Baltazar Gracián"-.

Entonces lo mío fue buenísimo, porque fue brevísimo. Y carísimo. Sin embargo, aprendí de la experiencia: no vuelvo a ir a una casa de citas.

Obscuridad

2004-12-02T17:37:00.000-06:00

Alguien dijo su nombre. Lo escuchó claramente entre el ruido de los coches, unos avanzando de prisa sobre la avenida; otros con los motores listos para cuando el semáforo marcara la salida con el verde, color de la esperanza por llegar a tiempo a donde no harían nada interesante.
Pocos caminaban a esa hora del día, cuando el sol veía morboso aparecer la desnuda y blanca luna en el lado opuesto. La luz se desentendía del presente y optaba por jugar a las escondidillas. La obscuridad era la dueña del trono en el reino de la indiferencia.
Gabriel buscó el orígen de la voz y no lo encontró en un lado ni en otro. Las ventanas de los edificios mostraban la muerte de las luces al terminar la jornada de trabajo, como si fuera una serpiente avanzando hasta el suelo para tragarse a todos al salir.
Lo único que alcanzó a ver fue el coche tratando de esquivarlo sin mucha fortuna. Gabriel cerró los ojos, tal vez para solo sentir el impacto, quizá para alargar lo impostergable. Pero nada pasó. Cuando se dió cuenta ya estaba en la acera de enfrente, temblando, sudoroso. Junto a él su salvador.
Era imposible, impensable siquiera. El tipo debió haber volado para quitarle del camino. Se lo comentó, tartamudeando, sin ocultar su asombro y agradecimiento. El otro solo sonrió y le mostró los colmillos, listo para atacar.

Tiempo Pasado.

2004-11-30T21:19:00.000-06:00

Antes, yo era exageradisisisisisisisisisisisisisisisisisisisisisisímo.
Pero ya no. Ya no.
No.
Ya no.

De por qué no fuí astrólogo...

2004-11-28T19:59:00.000-06:00

SAGITARIO: El amor no te favorece...y me dá gusto. Te lo mereces. Sobre todo si eres tú, Mara, que eres sagitariana. Aquella noche te lo pronostiqué: nadie te va a amar con esa puta actitud. Ahora, permíteme reírme: JAJAJAJAJA. Pendeja.

CAPRICORNIO: Ten cuidado con tu dinero, especialmente si vas a encontrarte con tu novio, que solo te quiere para que le hagas regalos costosos. Tú te lo perdiste, Mónica. Yo te ofrecí estabilidad y preferiste hacerle caso a la hormona y no a la razón. En lugar de que te destrocen el corazón te van a secar el bolso. Y me alegra demasiado. Já.

ACUARIO: Que afortunado eres, Miguel, acuariano de cepa. Tienes la oportunidad de hacer feliz a una persona. A mí. Así que no intentes siquiera solicitar de vuelta los dividís que me prestaste. Ya te chingaste.

PISCIS: Pececito que t la vives en el agua, deberás cuidar tu forma de beber. Si me llego a enterar que tú, Toño, le sigues enviando mensajitos a mi novia voy te ensarto el teléfono por donde te quepa. Estás advertido. Ah, sí: sé feliz. Pero con otra.

ARIES: Tu salud es importante, así que, Huguito, no te arriesgues a que te rompa la cara. Págame lo que me debes lo más pronto posible. Si no lo haces, voy a subir a internet la foto aquella de la fiesta de fin de cursos en la que apareces pedísimo vistiendo el sostén de la Raquelito. Date por avisado.

TAURO:Toriiiito...Toriiiito. Buzo, wey, te están poniendo los cuernos y tú ni cuenta te das. Yo te lo dije: esa vieja se ve bien putarrona, pero terco con ese choro insoportable de "es que yo la quiero, no me importa que esté bien agujerada, al cabo no la quiero pa'cubeta". Ahora te jodes. Busca a otro para chillarle tus broncas. Shú shú.

GÉMINIS: Tan lindos ellos. A excepción, claro, de María, que es una hijaepú en toda la extensión del concepto. ¿Qué te crees, que no me doy cuenta de que le has estado llevando chismes a mi novia? Te aviso, estúpida, que si lo vuelves a hacer me voy a dar a la tarea de inventarte rumores que les lleguen incluso a los bisnietos de tus padres. Por parte de tus hermanos, lógico, porque tú jamás te vas a casar. Por cabrona.

CÁNCER: Es lo que te va a dar si no usas esa parte del cuerpo, Juany. Yo estoy dispuesto a colaborar en la preservación de tu salud. Y no te cobro. Piénsalo.

LEO: El león no es como lo pintan. Por supuesto que no. Al menos Miguel no lo es. Yo creí que era un buen amigo pero no. Todo por quedarse con el dinero de la rifa fantasma que organizamos a nombre de la escuela. Ojalá y que lo que compres te cause daños irreversibles. Puto.

VIRGO: Ah, Virgo. Las estrellas dicen que en esta semana no quedarás embarazada. Así que, Verito, ¿le ponemos o qué?

LIBRA: Librana, ¿sabías que ser infiel a tu novio no es pecado? No lo pienses demasiado, Adriana. Háblame.

ESCORPIÓN: Tu carta astral revela experiencias nuevas, pero peligrosas. Ya no fumes tanta mota, Ramón. Te vas a quedar en el avión.

TV-Guía

2004-11-24T13:15:00.000-06:00

La vida política de México es como ver caricaturas. Esta es la programación de Lemon-TV para mañana:

8:00 A.M. FOX ESPONJA PRESUPUESTOS DESCUADRADOS: Nuestro buen amigo se refugia en la compañía de sus amigos Arenita Sahagún y Patricio Escreel, mientras buscan la mejor manera de contrarrestar el ataque de los dipuplanctons. ¿Descubrirá Fox Esponja que no es azul y sí amarillo?

9:00 A.M. BOB EL DESTRUCTOR: Diviértete con las peripecias de Bob Madrazo por destruír los planes de cinco gobernadores que buscan quitarle la candidatura en el 2006. ¿Se dará cuenta Bob el Destructor que su casco es amarillo?

10:00 A.M. LOLA LA EXPLOTADORA: Lola Padierna aprovechará cualquier oportunidad para hacer declaraciones que la posicionen como una perredista de abolengo y con mayores derechos que los demás. Durante el programa tendrás la oportunidad de ganarte un juego completo de ligas coleccionables, cortesía de la rana René...Bejarano...que también es amarillo.

11:00 A.M. ¡AY CA...RAMBA!: Ríete con los videos más hilarantes captados por cámaras escondidas. Tu anfitrión Carlitos Ahumada descubrirá cada día un nuevo video para tu sano entretenimiento. Además, conoce más del mundo animal, con imágenes captadas con la poderosa cámara de Diputados. No te lo puedes perder. Carlitos Ahumada no es amarillo pero, como Alicia en al país de las maravillas, ya ha pisado bastante en su camino.

La barra de la tarde en algún otro ejemplar de tu TV-Guía. O tal vez no.

Buscador

2004-11-17T15:55:00.000-06:00

Espero que el Google encuentre el sentido de mi vida.
Ah, desesperación.

7 días

2004-11-16T13:45:00.000-06:00

"Would it kill you not to be so funny all the time? That's all I'm askin'. This woman thinks I'm very funny and now you're gonna be funny, so what am I gonna be? I'm gonna be a short bald guy with glasses who suddenly doesn't seem so funny."
- George, to Jerry, in "The Visa"

"I can't go to a bad movie by myself. What, am I gonna make sarcastic remarks to strangers?"
- Jerry, in "The Chinese Restaurant"

"Hey, Jerry, rub some lotion on my back."
"Who are you, Mrs. Robinson?"
"C'mon, and I'll rub some on you."
"That's not sweetening the deal."
- Kramer and Jerry, in "The Hamptons"

"Do women know about shrinkage?"
"What do you mean, like laundry?"
"No..."
"Like when a man goes swimming... Afterwards..."
"It shrinks?"
"Like a frightened turtle."
"Why does it shrink?"
"It just does."
"I don't know how you guys walk around with those things."
- George, Elaine and Jerry, in "The Hamptons"

"Do I need a shot?"
"Not shot. Dog bite. Woof woof, not bang bang."
- Elaine and an asian doctor, in "The Glasses"

NECESITO QUE SEA 23 DE NOVIEMBRE. YA .

Gentuza

2004-11-15T13:43:00.000-06:00

Tengo un amigo que siempre deja las cosas para después.
Algún día les cuento de él.

*Sniff

Pensa-miento.

2004-11-12T15:13:00.000-06:00

No hay mail que por bien no venga.

Recomendeichon

2004-11-08T19:29:00.000-06:00

Analía, mi linda amiga del sur, es una mujer inquieta y creativa.
Además de su blog, tiene un sitio dedicado a Mafalda y ante la ineficacia e ineficiencia de su colaborador (vulgo, yo) mutó el blog TaBú en un foro de temática sexual.
Pero, inquieta, creativa y guapa que es; inauguró hace poco su nuevo proyecto, una especie de linklog bastante recomendable.
Espero que Kinshi tenga muchas visitas y que elija mejor a sus colaboradores :-p.
La mejor de las suertes, Analía.

*¿Alguien me explica qué está pasando en El Ciber? ¿Acaso lo produce Emilio Larrosa? Que bodrio.

Caricaturas

2004-11-02T13:50:00.000-06:00

* A mi gran carnal Mundo, por si se animó a entrar a este cuchitril.

Después de un año de ahorrar, de ires y venires, de llamadas, imeils y facses; el buen Pericles consiguió tener en sus manos la realización del sueño de su pequeño hijo: que sus personajes favoritos de laa caricaturas lo visitaran en su cumpleaños. Por supuesto no habría fiesta, el dinero no alcanzaba para más.

Llegaron todos ellos contentos, con el sello de marca registrada tatuada en la planta de los piés (¿o patas? Con eso de que son animales racionales, paradoja solamente comparada con el tortatamalgate) y el amoroso y endeudado padre decidió dejar a su retoño con sus nuevos amigos.

Después de un rato de ruidos que hacían imaginar pasos y muebles arrastrados por el suelo de madera, solo quedó el silencio. Pericles, intrigado, subió a la habitación de su hijo, que estaba sentado en la puerta con un puño de algodón en las manos, muy semejante a una coliflor.

-Hijo- le dice, intentado disimiluar la sensación de que algo anda mal- ¿Dónde están tus amiguitos de las caricaturas?-

-Ah- responde el niño- Los abrí para ver que tenían adentro-.

The End.

Dixit

2004-11-02T13:26:00.000-06:00

Cuando estuve en los Yunaites Esteis fue la etapa en la que más escribí porque vivía "más" que ahora, cuando me la paso sobreviviendo. En parte por el mosaico de personalidades dispares con las que conviví.
No sé por qué, pero de una de esas personas me acordé ayer y les paso una anécdota que me contó su hija.

El matrimonio fue a un negocio refriteado del Starbuck's. Pidieron sus respectivos cafés y eligieron un lugar cerca de la ventana para tomarlo. El hombre es muy distraído y a la vez presume un dominio del inglés que no tiene. De pronto, se levanta de su asiento y se dirige a la barra de complementos para las bebidas. Azúcar, leche y sobres de crema, vainilla y canela en polvo. La mujer, con cara de preocupación ante el inminente riesgo de que su esposo cometa una barbaridad, espera expectante en su sitio.

Segundos después, él le grita desde la barra:

-Hey, ¿no quieres ponerle semen a tu café?-

Los ojos de la esposa se inflaron como globos. No podía ser cierto, seguramente había escuchado mal.

-A mí me gusta mucho con semen. Sabe mejor. ¿Estás segura de que no quieres?-

Sin duda. Había escuchado lo que él había dicho. Se levanta y evadiendo la mirada de las personas que estaban en el camino llega hasta él y le reclama.

-¿Qué estás diciendo, animal? Y frente a toda la gente-.

-No te enojes, mija'. Te pregunté porque te he visto ponerle semen al café-

-Pero no le pongo semen, menso. Le pongo "cinnamon"-.

Ojalá y los haya recordado porque algo bueno hay en sus vidas.

*Pronunciaciones: Semen (si-men)//Cinnamon (Si-na-mon/Si-na-men cuando el acento es pesado)